尘封记忆: 2010

不折不扣的幸福

回荡着音乐，与心里激荡了某些共鸣，
突然，想写，想说，
没有一个人会有不折不扣的幸福。
我不欺骗自己，也不欺骗别人。
我要打情骂俏，我也要咖啡香，
我的快乐，我来决定，
结果也许变成承担，可是任何结果也会是我的结晶。
我喜欢沉默，和我在一起，也许，你会无聊死，
因为我确定，我要的只是自在。
然而，我的内心世界五彩缤纷，我就是我。
我的幸福和你所谓的幸福不一样，
我知道我要的是什么样的幸福呀，
这，又何必你来评论一番？
不在意世界标准，不感怀谁的言论，
我要我所要的，也承担我肯的，
不折不扣的幸福，能在你身上找到。

他傻！他醜！這不是他的錯！而是命運的不公平~（转载）

他是個傻子，爹不疼娘不愛！
可是他卻一直付出他最真誠的愛！
父親過世時，兄弟也只知爭吵分財產，只有他為父親痛哭！

這篇故事說明了現實的生活中，親人之間也世態炎涼……

從曉琪懂事以來，大舅就好像不是這個家的人。

記得第一次看見他的時候，他剛被收容所送回了家，
和街上的叫乞丐沒有多大的區別。

外婆在屋裡大聲地罵，他蹲在一旁小聲地哭，像受傷的小動物。

那麼冷的天，身上只有一件破破爛爛的短袖衣服。

門口圍了一群好看熱鬧的鄰居，對著他指指點點。

不多久外公回來，一見他這樣子，
就跑到門背後去拖了一根扁擔出來，劈頭蓋臉地向他打去。

他“嗷嗷”地叫著，卻不敢躲閃。

爸爸衝上去搶外公手裡的扁擔，他跪在地上含糊而大聲地叫著，
仔細地聽，是 “爸爸我錯了”。

後來曉琪知道，那是她大舅，小時候生病把腦子給燒壞了，
是個傻子。

外公那時在外面當包工頭，還是有些關係和財力的。

沒多久，就將大舅弄到了養路段，反正是純體力勞動，
傻子也能幹得下來。

大舅於是常常回家來，手裡拎著公司發的東西，
有時是油，有時是水果，有時是肉。

巴巴地送到外婆面前，卻還是常常被罵一頓。

曉琪當時年紀小，覺得外婆一定是大舅的後媽，
否則怎會如此待他。

直到成年，曉琪才知道，親人之間也有世態炎涼。

大舅待她也是極好的，每次回家總不忘給她帶上些好吃的：
糖葫蘆、棉花糖、大蘋果，開始曉琪很高興，但年紀慢慢大了，
曉琪也就不太稀罕這些小玩意了，也開始像家裡的其他人一樣，
冷眉冷眼地對他。

一年年地過去，大舅一直是家裡可有可無的編外成員，
沒人心疼注意他，都希望離他遠遠的，免得給自己找麻煩。

那年的冬天好冷。

年前，外公去世了。

剛從殯儀館出來，全家人就聚在一起討論財產問題。

外公的骨灰盒靜靜地放在一邊，上面是他的遺像，
冷冷地注視著這一群被稱為兒女的人。

媽媽和爸爸在外地，沒能趕回來。

看著那些爭得面紅耳赤的容顏，她突然覺得好陌生好可怕。

就在戰爭已經進行到白熱化，幾乎要訴諸武力的時候，
一旁突然傳來了撕心裂肺的號哭聲。

房間靜了下來，曉琪看見，大舅正跪在外公的骨灰盒前，
號啕大哭，就像多年前第一次看見他跪著說

  “爸爸我錯了” 一樣。

忽然，曉琪的眼眶就熱了。

父母長年在外，曉琪一個人待在這個並不溫暖的大家裡，
不是不覺得寂寞的，
只是曉琪已經學會用疏離和冷漠來包裹自己。

這一刻，曉琪突然意識到，這個家裡，
還有一個比自己更孤獨更缺少關愛的人。

大舅也是她的一個親人。

沒多久，父母回來了。

媽媽臉色蠟黃，一見到外公的遺像就昏了過去。

在醫院裡，曉琪聽見醫生和爸爸的談話，知道媽媽得了絕症。

家裡存摺上的數字嘩嘩地往下掉，媽媽卻一天比一天虛弱。

曉琪天天陪在媽媽身邊，那幢大房子裡的親人，
僅僅禮貌性地來過一次。

只有大舅，常常會下班後過來，一聲不吭地坐在旁邊陪著她們。

家裡的財產之爭還在進行。

而曉琪她們這裡，卻等著那筆錢救命。

爸爸每天四處求人，希望他們能夠快點達成協議，
或者先支一部分錢出來給媽媽治病。

但得到的都是模稜兩可的回答，誰都說做不了這個主。

他們像推皮球一樣，將爸爸推來推去。

最終，協議還是達成了。

大舅是傻子，而曉琪家急需用錢，不可避免地，
他們(大舅和曉琪)得到了最少的一部分，因為算準了他們不會再鬧。

那是一幢位於鄉下的年久失修的房子。

那天，曉琪聽見爸爸在和大舅商量，
說要將房子賣了換成錢，一人一半。

家裡的錢已經用得乾乾淨淨了，而醫院那邊卻似一個無底洞。

大舅傻傻地笑著，含糊地答應道：

   “好……！”

曉琪在屋裡輕輕地舒了一口氣。

房子終於賣掉了。

爸爸當著大舅的面，把錢數成兩份，
用報紙包著，將其中的一包遞給了大舅，
然後揣著另一包急急地帶著她往醫院趕。

剛走出樓道口，就聽見後面有腳步聲追來，
還有含糊不清地叫她名字的聲音。

曉琪一驚，心頭一冷，醫院已經下了最後通牒：
再不交錢就要停媽媽的藥了。

曉琪扭頭看爸爸，也是面如死灰。

大舅跌跌撞撞地跑到他們面前，
不由分說地將自己的那包錢塞到了爸爸懷裡，嘴裡含糊地說道：

  “先……先治……治病。”

爸爸一下子呆住了，這麼多天來，
面對的都是一張張冷冰冰的臉，何曾想到，最危急的時候，
伸出援手的，竟是這個傻子。

爸爸哽咽著接過錢，正準備說些什麼，
大舅卻又轉身蹣跚著走了回去。

曉琪看見，常年體力勞動的大舅，身形已經有些駝背了。

媽媽最終還是離開了。

那是一段記憶中最為黑暗的時期。

在承受著世上最疼愛的人離去的痛苦的時候，
姨媽舅舅們的臉不停地在眼前晃動。

他們神秘兮兮地在她耳邊碎碎念，
要曉琪看好媽媽的財產，因為那是外公留下來的遺產。

曉琪望著遠處忙碌著的爸爸瘦弱的身影和忽然之間花白了的頭髮，
心頭的恨和酸楚一樣增加。

曉琪不知道這都是些什麼樣的人，長著什麼樣的心，尤其可恨的是：
他們是她的親人。

大舅一直跟在爸爸和她的後面，看他們做什麼，
他也幫著做什麼，還時不時地扭頭看看媽媽的遺像，抹著眼淚。

曉琪的心在傷痛之餘有了一絲溫暖：
媽媽畢竟還有一個傻哥哥，從心裡是愛著媽媽的。

喪禮過後，現實擺在了面前。

爸爸要回去工作，曉琪的學校在這裡，已經高三了，
轉學過去影響太大。

可是原來的房子給了四舅，早已容不下她了。

接連失去老伴與女兒的外婆，也終於卸下了她的強悍與精明，
整日裡默不作聲地坐在陽台上曬太陽，
漠視著從小帶大的外孫女的無助。

曉琪的心更冷了。

那天，爸爸突然對曉琪說：

“要不，到妳大舅家住一陣!就幾個月的時間了。”

曉琪呆了一下，想到大舅，醜醜的臉，
竟生出些許親切，於是點頭答應了。

大舅的工作雖然是個苦力，但公司畢竟是事業單位，他是老職工，
還分到一間兩居室的住房，舊是舊點兒，倒也寬敞。

住在這裡的第一晚，想到過世的媽媽、遠方的爸爸，
還有隔壁房間的傻舅舅，曉琪只覺一陣荒涼，
開著燈哭了整整一夜。

但日子還是得過。

每天大清早她就起床，到巷子口買早點，
中飯和晚飯都在學校吃，晚自習後回來睡覺。

她也習慣了這樣的生活，覺得還不錯，反正也就幾個月的時間。

唯一讓她提心吊膽的，就是晚上回來時要穿過那一條長長的巷道。

那天曉琪下了晚自習，照例到校門口買了一瓶牛奶，
老闆遲疑了一會兒，
告訴她好像總看見一個身影跟著她，讓她小心一點。

曉琪當時就嚇到了，站在原地不知該怎麼辦，
在這座城市裡，她無依無靠。

過了很久，曉琪還是只得咬咬牙往大舅家快步走去。

巷道拐角處，隱約看到一個人影。

她心狂跳，拼命向前跑去，卻一不小心摔在了地上。

她恐懼到了極點，只覺有人跑過來抓住她的胳膊，
她死勁掙扎、尖叫，突然間，
卻好像聽見有一個熟悉的聲音口齒不清地叫著她的小名。

她呆住了，安靜下來，眼前竟然是大舅那張醜醜的臉，
臉上還有被她指甲劃傷的血痕。

曉琪慢慢地站了起來，大舅結結巴巴地說：

“巷……巷子黑……我……我……來接妳。”

她突然明白了，這些天跟在自己身後的那個身影，
就是大舅，難怪她每次回家都沒見到他。

“你為什麼不在學校門口等我?”她問道。

“人……人……人多。”

曉琪心頭一震，腦海裡回想起多年前的一幕：
她上小學，大舅來接她，她嫌他醜，
使她在同學面前丟臉，於是跑得遠遠的。

一時間，淚水湧出了眼眶。

在這樣一個被親人都視為卑微的身軀裡面，
滿載的卻是洶湧澎湃的愛。

那一刻，她才意識到，大舅一直都在一個被人忽視的角落裡，
默默地愛著身邊的每個親人，不管他們曾怎樣對待他。

他傻，他醜，但這並不是他的錯，而是命運的不公平，
他喪失了被愛的權利，卻還這樣執著地愛著身邊的每一個人。

走在巷道裡，大舅還是彎著腰走在後面，
沒有看到曉琪臉上流不停的淚水。

距离

以不同的距离
观赏
会有不同的思维

有些
是需要近看的
远看
让它显得渺小
其实
却会是最需要的

有些
是需要远看的
近看
让它沧桑坎坷
其实
那是一种假象

我喜欢
现在这一种距离
对你
对他
对你们
对他们

我有我自己的距离

平凡

平凡
是最深刻的体会

迷惘过
我的生活不应该是单色曲
疯狂过
日日夜夜不停忙碌与娱乐

汹涌
留下淡淡的痕迹

我
好像
越来越甘于
平凡的幸福

久违

慌
是有一点的
很久
没进入模式

忙
是有一点的
很久
不闻那疯狂

我又开始疯狂
却多了份冷静
我又进入模式
却多了份执着

想要些什么
追求着什么
我懂了
我明了

谢谢你

说真的

说真的
我懂自己很懒
也很烂

我会更好
给我一点时间

说真的
我懂自己不错
也不弱

我会沉淀
给我一点空间

我说过
我要喜欢每一刻的自己
不要
再恨自己

我是我
全世界唯一的我

惨不忍睹

在心中的分量
竟是
惨不忍睹

再不敢直视自己
惨不忍睹的自己

对自己说

在这一瞬间
什么都没了
痛
淹没了所有

我可以那么不理智
求自己理智一点
好吗？

不要再让痛苦淹没了
好不好

很多事没做
请在那之后
才
彻底崩溃吧

纯粹

纯粹
想痛喊
什么都不理
想
撕心裂肺的喊

等待
那奇迹
纯粹是荒谬
哪
不再乞求的哭

城市。我

习惯性漠视人群
这寂寞无情的城市
人与人之间
在这拥挤城市
距离似乎更远
人与人之间
我也是一份子
造就了这冷漠

也许
是害怕太过靠近
也许
是害怕太过依赖
所以
我与人越走越远

也许
是追求着那距离
也许
是追求着安全感
所以
人与人之间更远

性惯性漠视自己
这矛盾无奈的个体
想与做之间
像是渺无目的
空虚游荡其中
想与做之间
像是有分隔线
造就了这青春

也许
是太诱惑的惰性
也许
是太诱惑的自然
所以
想占据更多空间

也许
更在意的是失败
也许
更在意的是挫折
所以
想与做越来越远

走出去

是不是
该坦然面对心里想的一切
关于好的坏的
曾经的对与错

是不是
该尝试曾断定是不可能的
关于新的旧的
曾经的进与退

是不是
坦然了面对这个真实世界
就能迎向天堂
远离迷惘地狱

是不是
尝试了哪一些疯狂的极限
就能走着出去
远离那些负担

我无能为力
陷落在哪里
付出的努力
静躺废弃地

哀莫大于心死

有距离感
这是别人
对我的感觉

不敢和谁靠的太近
也
不想离谁太过遥远
结果
我很矛盾

只是
当与你最靠近哪一个
一次又一次
错过你的难过
一次又一次
忽略你的心酸

只是
当与你最靠近哪一个
不断又不断
享受浪漫的疯狂
不断又不断
献上安静的绝望

原来
我早已忘了不该太靠近

原来
哀莫大于心死是这样子

流浪

想让心情流浪
管他要多少趟
一场孤单流浪
了无牵挂游荡

不再需要眷恋
拥有再多笑脸
承载再多思念
心依旧重甸甸

心情就只是想流浪
看看那遥远的土壤
探索哪深邃的海洋
只为寻找更多希望

孤单的流浪
孤单的游荡
谁又能陪伴？

不安

借口
很努力
不断的掩饰
自己该给予的努力

谎言
很尽责
不断的安慰
内心里逃避的尽责

心跳
很不安
不断的平息
生活里无尽的不安

找个方向
努力
尽责
就不会不安了...

面具

心一直不停逃避

也许

我早已不属于那世界

也许

是因为那曾经的伤害

心

在不由自主的逃离着

我控制不了

就算

我懂再多的道理

就算

我明白我的应该

心

早已不想听任何理由

盲目

带起面具来逃避一切

有些事

你看到的

未必是对于我的真实感受

我发现

原来自我

也在尝试欺骗着真实感受

其实我

就是这样

不想时嘴角依旧可以上扬

才知道

真实的问我

是面具无法退下的哪个我

我还是

深陷在自我的面具里

虽然我愿意

歌曲:虽然我愿意
歌手:伍家辉
伍家辉 - 虽然我愿意
词：伍家辉/小寒/萧贺硕
曲：伍家辉

请让我靠近你轻轻对你说
别让我每个夜为你受折磨
是多么不容易才默默放手

为了我就当作这次为了我
别让我因为你被回忆折磨
而空气凝结了我们的脸孔
我别无选择

就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃
虽然我愿意

就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂
虽然我愿意

再让我靠近你轻轻对你说
当我说我要你从此好好过
是真的否则我怎么肯放手

为了我就当作这次为了我
赐给我你现在幸福的笑容
别让恨冻结了我们的脸孔
请你做选择

就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃
虽然我愿意

就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂
虽然我愿意

心碎人孤寂
虽然我愿意
就算我们之间有什么问题
依然想念着你
虽然被放弃
虽然我愿意

就算我们之间有什么难题
黑夜我还想着你
心碎人孤寂
虽然我愿意
(心还想着你)

需要人陪

打开窗户，让孤单透气。
这一间屋子，如此密闭。
欢呼声仍飘在空气里。
像空无一人一样华丽。
我，渐渐失去知觉。
就当做是种自我逃避。
你，飞到天的边缘。
我也不猜落在何地。
一个我 需要梦想、 需要方向 、需要眼泪，
更需要一个人来点亮天的黑。
我已经无能为力、 无法抗拒 、无路可退
这无声的夜现在的我需要人陪。
闭上眼睛就看不清，这双人欠缺的温馨。
谁能陪我直到天明。
穿透这片迷蒙寂静。
我，渐渐失去知觉。
就当做是种自我逃避。
你，飞到天的边缘。
我也不猜落在何地。
一个我 需要梦想、 需要方向 、需要眼泪，
更需要一个人来点亮天的黑。
我已经无能为力、 无法抗拒 、无路可退
这无声的夜现在的我需要人陪。

安慰

想要些安慰

而你

在这种时刻

总会

认为我不好

欢笑

我告诉自己说

我说

我要把欢笑给你

我想

我会为你而更好

所以

我独自徘徊

想成为一道墙

想要些安慰
而你
在这种时候
总是
鲜少会出现
坚强
我对我自己说
我说
你总会明白的
我想
你总会成长的
所以
我对自己说
我一定要坚强

我不想
做一道
草原屹立的墙
在旷野树立的坚强

两道墙
不坚强
但可相互依靠
那是种欢笑的坚强

我

我很多东西做不好
很多事情有缺安排
所以
我拥有自己的烦恼
我也会应付不过来

你很多事情想被帮
总是想找个人依靠
所以
你把压力加倍之后
加筑在彼此的肩上

也许
有一天
负荷不了
我也许会哭着放开

依靠
是互相
非单方面
我只是想互相依靠

我
也是人
也是会崩溃
也是会彷徨

我只是很普通

心

我的心
原来真的很复杂
我还以为
并不难明白
现在的我
想回到开始...

支点

那么一丝

习惯

却是心中

支点

我懂自己很享受孤单

很喜欢一个人

会欣赏着寂寞

谁为谁束缚

并不是我一贯风格

我可以彻夜不眠阅读

喝着香浓咖啡

聆听着纯音乐

不需谁陪伴

这是我生活的标准

那么一丝

寂寞

却是心中

悬挂

我享受着我个人孤单

拼贴最爱寂寞

让心独自悬挂

忘了那支点

须是拥有你为前提

我轻瞄着动心的文字

心中飘浮音符

味蕾沉醉咖啡

忘了这满足

是因为有着你陪伴

很想

你

陪我过我喜欢的日子

看戏

原来

我的生活

离不开看戏

power ranger

喜欢合体的那瞬间

印度片

喜欢飞舞的那时光

charmed

爱上哪美丽魔法师

hercules

爱上哪肌肉男魅力

robin hood

沉醉在好汉世界里

其实

到底我最喜欢什么

我也说不清楚

感觉像是

prison break

我喜欢的戏

它的类型

可以很广

也是很窄

我可以看惊心动魄的

prison break

为他越狱而感动

也为他失败而惊心

我可以看毫无逻辑的

my boss my hero

为他气氛而欢笑

也为他努力而掉泪

我可以看幼稚搞笑的

fairy tail

为他幽默而爆笑

也为他付出而激荡

我

有种感触，

岁月，

在身上造就了

疤痕、伤口、结痂

性格转变

明白，

在心里头变化

朋友、爱情、组织

我都懂，这一路上，

我为了什么而改变，

彼岸上的风景，

只有在自己眼中才是完整

所以

我没有后悔我选了这一条路

我都明，这一路上，

我丢下了什么美好，

拾起了些遗憾，

我想说是我造就现在的我

所以

我开始很喜欢此刻的我自己

我好像

变得自恋了...

心很满足于此刻的自己

曾经我追求过

曾经我被遗弃

曾经我恨透了

曾经我爱疯了

我试过不顾一切的尝试

我放纵着自己在极限里

我也在心里深深郁闷着

我更曾在心里流干了血

有些人我感激

有些人我冷笑

有些人我无奈

有些人我爱着

我都知道自己

要些什么

喜欢些什么

不再被什么束缚

不再被自己质疑

我造就现在的自己

更想要打造以后的自己

很喜欢

现在的心满意足

慌

写些什么

表达什么

无可奈何

不该如何

什么样的际遇

怀着何种觊觎

心底沉沉积郁

你奉上了寄语

却

不再有着交际

流水

溪流

是

情愿的缓流吗

有没有

丝毫的眷恋

河塘

是

向往着静止吗

有没有

丝毫的激昂

涛浪

是

追求着汹涌吗？

有没有

丝毫的疲倦

在溪流中静止

在河塘中汹涌

在涛浪中缓流

谁能做到？

醒夜

醒着

依旧一切在变

不留痕迹

不带同情

为何还要醒着

黑夜

依旧遮掩不了

暗里叹气

暗里淌血

为何还需黑夜

淌着血的夜晚

醒着去的无奈

依旧醒着的夜晚...

打碎~逃

会是

什么阻挡着

打碎

逃

就好了

那不会有丝毫悔过

那是

什么的承诺

打碎

逃

就好了

想不会是真的看破

想是

什么的假象

打碎

逃

就好了

曾经说不需要拥抱

曾是

什么的回忆

打碎

逃

就好了

会把你撕毁的决心

你

想象中

是如此

你

是这般

不是埋怨

不是后悔

是种恍然

是种顿悟

我想象的

不是

我最爱的

不是

我想要的

而是

我最不可或缺的

谎言

舍弃了

得到了

什么

放下了

拾起了

什么

努力了

收获了

什么

原来

只是你

在背后

用谎言

操控

混淆

自以为的正确

这与那

那与这

你

恍惚了前提

坚定了错误

所以

承担成了洒脱

享受成了坠落

他

怎么办？

任凭直觉奔腾

那一头

这一块

你

抛下了痛苦

懈怠了任务

所以

期待成了折磨

阻碍成了习惯

他

怎么好？

混淆

在哪

混淆的实际

来不及的忘记

落在哪了

曾经像是呼吸般

书写的文字

那触感

落在哪了

脑袋

像是醒着

然而

那一块在沉睡

恍惚

少了文字的气息

还是

一如往常

只是

没有了那一块

闪烁

少了你面目全非

停在哪了

曾经思绪如流般

跳动的笔画

那心跳

停在那了

手心

本该眷恋

究竟

掌握什么其他

渐渐

手心也成了无言

那窗

依旧完美

仿佛

不曾为谁关闭

凝望

已经窒息在当中

回荡耳边

看不见

漂浮眼前

听不见

熄灭了？

还是

故障了？

突然

没什么

心

只是突然

找不到没有你的角落

没什么

心

只是突然

被你影子笼罩着全部

没什么

我

只是突然

很想你就在我的身边

岁月

岁月
是时间
是岁数
是滴答
是什么？

岁月
比毕卡索的名画
还要抽象

岁月
比童年时的照片
还要复古

岁月
你和我
你和他
讲起来很抽象

岁月
那以往
那记忆
说起来很怀念

岁月
那以后
那未来
想起来很憧憬

新的被单
新的电脑
新的回忆
新的朋友
新的责任
新的负担
新的希望
新的哀伤
岁月洗礼
终究还是
会变旧

也许
换种心境
感受着

岁月洗礼下

踏着
无责任的随意脚步
被外物肆意侵蚀着
直到荒废

握着
有责任的维持如新
被心意维护的模样
直到崭新

答案

未来以后的后来
想象吧
预测吧
存在着的怎样
不会再有答案

断断续续的后来
串起来
算起来
之间的为什么
早已没有答案

是脚印吧
循着
是区域吧
巡着
那区域却
没有脚印

是终点吧
望着
是方向吧
向着
那方向却
没有终点

不需要
不必须
刻意去
找答案

之后

痛过之后
才发现
伤口
也有
它的意义

伤过之后
才了解
我有
掩饰
伤口能力

慌过之后
才知道
苦涩
也有
它的平静

走过之后
才恍然
我有
冷酷
坚定心态

坚决

我了解
只是
我坚决
憎恨着不弃

我明白
依然
我坚决
憎恨的更甚

纯粹
放弃了
娇柔做作
心底的想法
完美展现眼前

成果

挥舞着
泥土松弛着
渗透着
汗水淋漓着

成果
是不是
在渐形着

继续
挥舞着
也渗透着

豪赌

爱情
来豪赌一场
原来
赢家是爱情

一颗心
风雨中飘荡
再坚强
也开始疲惫

一颗心
雷电中一闪
更清晰
也只是血肉

你知道
爱你不简单
我尝试
用无限耐心

你知道
爱你不轻松
我尝试
用无限包容

只是
豪赌了一场
原来
资金是有限

活着

沉溺...深陷着虚假中...就算那是虚拟的...至少...此刻心是饱满的
堕落...沦陷在烟火中...就算那是短暂的...至少...此刻心是狂笑的
醉倒...活在那幻想中...就算那已快苏醒...至少...此刻心没有烦恼
吃喝...混在那饱食中...就算那已快破灭...至少...此刻心没有缠绕

活着，仰头望着天空...我还活着，为的，又是什么？
不如...就这样隐藏着...直到...世界遗忘了我。

安魂曲

还在眷恋着...紧握的双手...紧紧的抓住了吗？
孤独的微笑...围巾的话语...紧闭双眼忘了吗？

星辰中，飘雪下...隐藏着的脚步...倔强的...
房间里，衣物上...残留着的气息...依附着...

脚步...漫漫中的一行...不屑谁的陪伴...孤独的...
翅膀...天空中的独奏...不屑谁的伴奏...寂寞的...

脚步...轻轻地，小小地...其实在独自硬撑吧？明明你最怕冷了。
翅膀...缓缓地，甸甸地...也是在强行飞翔吧？明明是稚嫩翅膀。

所以你独自的迷失在漫漫白雪中，最终倒下了...
所以你坠落在无人知晓的荒地中，最终闭眼了...

流水账

艰辛,彼此曾一起熬过的一切
坚信，牵绊深厚是不会改变的

梦的延续...本继续追寻...并肩一起的...
然而...这蜿蜒小路...绊倒了...有人落后了...
而你...不知有否留意?
彼此间的距离已经...渐行渐远...
也许是弱肉强食吧？所以落后的就淘汰吧？
不会再并肩而行...不是谁的错...
静静在这深夜里...忘记了脚印...也就不会再有顾虑
想怪罪在他...真的...你决定了一切的运行...
却遗忘了一些人的能力...放弃了一些人的感受...
所以他也再找不到坚持的理由。

看不见出口的感情迷途...等待着谁...还是...等待着什么？
想过，像白纸黑字那样...本想更坦率的说出来的...
在逃避些什么呢...莫非是现实？
看着现实...是的...往前走了...往愿望迈进了...
在这份思念消失之前...人生还很漫长吧...
就这样的怀念...不如就迎接这痛苦...
彼此还会是共患难的朋友？别所这种谎话了.
彼此的世界已经...好遥远...
尝试着接近...却被你那距离永远隔离...
是的...已经不能回去了...故事，继续着...只是你的角色不重要了。
觉醒吧...

相比较下

相比较下

得意是你的主题曲
失意却是我的饮歌
也许
不是你故意的笑容
只是
提醒了我多么失意
不要
再对我欢笑着
不要
再对我轻叹着
那是
一种无奈的伤害

你发光的笑容
绽放
每个人都知道
那深沉的苦难
隐藏
只有自己知道

幸运是你的家常菜
厄运却是我的主餐
也许
不是你祈祷的运气
只是
凸显了我不受眷顾
不要
再对我炫耀着
不要
再对我倾诉着
那是
一种无尽的虚假

你的春风满面
谁人都能享受
自己撑的苦难
只有自己承担

我
只是个卑微的人物
你不会在意
你不会明白
你不会感受
只剩下
自己
躲在角落

两个世界

前方
凝望着什么？
是什么样的眼神
可以浑浊着泪水、平淡
是什么样的思绪？
可以渗透着飞舞、无意

眼神
直望着前方

笑些什么
说些什么
哭些什么
诉些什么

思绪
漂流在前方

记起些什么
遗忘些什么
在意些什么
放弃些什么

一面镜子
两个世界
欢笑在这一方
哭诉在这一方
你话语愉悦的飞扬
我台后肆意的泪水

你决定了结果
我后悔了过程

你和他（二）

谁和谁
相处总是争执
家人
从小到大
一样吵得很凶

你和他
总离不开争执
情人
会有要求
一样会吵得凶

否认了感情
是在摧残着
是心已死了
更是
是竭斯底里
否认你和他

心处处伤口
否认了付出
否认了记忆
最终
否决了情感
心在淌着血

爱与不爱
转换
你轻易的跳跃
为何就不试着为彼此努力？

爱与不爱
坚定
他努力秉持
为何就不试着忍痛放手？

你想什么
猜不透
他要你陪伴
请不要否认
请不要否决
请不要伤害

感情需要彼此
牺牲
付出
妥协
请不要轻易否决

走向悬崖，
低头望着，
好美好高，
就下去吧...

懂不懂

懂不懂
想要的是关心
为什么
就是那么冷漠

懂不懂
想多聊几句
为什么
就淡淡回应

等等等
时间滴答滴答溜走
你的回应却不出现
心期盼

等等等
希望噼啪噼啪消失
呆望着冷冰冰文字
心郁闷

几行字
你我他都会写的字
普遍的不能再普遍
可以不要那么懒吗？

几句话
不要只是烦恼的
不要要理不理的
我可以听好话吗？

懂不懂...

我会笑的

空白
占据着大半的夜
仰望
无形的漆黑夜空

假装
完整的心还存在
依靠
想象继续苟存着

我说
想要玫瑰
你给了我整座花园
我说
想要解渴
你给了我整片海洋

给的很多很多
应该展颜欢笑
超乎预期得到
应该没有愁容

是的
应该的
一直对自己说应该的
一直对自己说我会的

花园盛开千万姣花
好美好漂亮好喜欢
我有在笑吧？
就算花园没有一朵玫瑰

海洋承载万千水分
好多好凉快好自在
我没在哭吧？
就算海洋的水越喝越渴

模糊爱本来的脸
我和你
可以依靠
假装完美的依靠着

你和他

轻轻牵着你的手
缓缓走在城市里
嘴角
什么时候不经意的往上扬了？
心底
什么时候开始充满幸福味道？

爱情的光临
轻易的牵扯一个人的性格
是的
你的光临
让他变得有点不再是他了

为什么要在意你的话语？
他本来是不屑哭泣的，
这时候，
为什么会有想要哭泣的冲动？

为什么就是会听你吩咐？
他原本不愿受制于人，
这时候，
为什么有想要被征服的冲动？

为什么他可以为你不眠？
他本就不想付出太多，
这一刻，
为什么已不再计较付出什么？

为什么他可以为你压抑？
他原本想闹脾气就闹，
这一刻，
为什么已不在乎压抑些什么？

爱情的离去
是不是也是会牵扯他的性格？
会吧？
你的离去
让他想也不敢想会有这一天

我想
你们
会在一起很久很久吧...
祝福
许愿
很久会是永远永远吧...

很久很久

很久很久，我已经没有写一篇属于自己的文章。
渐渐，似乎已经不知道何为文章？
现在，流露出的文字，总形不成一段一段的句子。
总是，带点断句的段落。
想想，是不想让他人清楚自己的想法吧，
所以，总是有的没的，
写的短的，长的，
只是，不想赤裸裸的呈现。

很久很久，我已经没有再写有关于你的文章了。
渐渐，已经要脱离想念你的习惯？
现在，对于你的感触，总形不成一片明显的地带。
总是，带着一点的感激。
想想，那些曾经深深触动你心底的人儿，
所以，总在心中残留，
残留好的，坏的，
只是，不想抹杀自己记忆。

很久很久，我已经没有在菜园汗里日晒汗流浃背。
渐渐，似乎已经习惯屋檐下阴影？
现在，在炙热炎阳下，总是没有挥霍汗水的潇洒。
总是，带着一点的懒散。
想想，那些曾经在那片泥上的辛酸苦辣，
所以，总对泥味眷恋，
眷恋干的，湿的，
只是，不想忘了自己脚步。

很久很久，我已经没再呐喊着要别人泡奶给我喝。
渐渐，似乎已经能够独立行走世界？
现在，在这前进路途中，总是没有人在背后支撑。
总是某带着一点的迷惑。
想想，那些曾经在背后不肯放弃的叫爱人，
所以，总对家有着依赖，
依赖爸妈，姐弟，
只是，不想失去温暖依赖。

很久很久，
我想你们，
种种点滴，
很久很久

人生

人生百事
什么为重
什么为轻
标准谁定？

曾有，这一个他，
他说过，人生里，快乐最重要；
可是，另一个他；
他教过，人生里，责任也重要；
还有，另一个他，
他诉说，人生里，道德更重要；
更有，另一个他，
他强调，人生里，原则太重要。

如果是说，快乐最重要，谁又能说背负责任时，都能是快乐的；
换句话说，责任最重要，谁又保证依据道德时，都是有责任的；
假如是说，道德更重要，谁又确保遵从原则时，都是有道德的；
再说一句，原则最重要，谁又能说自己快乐时，都是有原则的。

人生，
只不过是，
一场又一场的
矛盾.....

一路走来

这一路走来，想要说些什么，可以深深烙在心里头，可以让我感动的事情。
这一路走来，心里说些什么，可以真正的表现出来，可以在你面前闹脾气。

我不特别，很普通，这一路走来，不曾达到巅峰，不曾掉进谷底，我喜欢这样的，平平凡凡。
我不很坏，也不好，这一路走来，不曾深深伤人，不曾乖乖听话，我喜欢这样的，不偏不倚。

我不想烦，这一路走来，我只想要在一起，面对，不管怎么样。
我不想累，这一路走来，我只想要在一起，煎熬，不管怎么样。

如果，有那么一天，
变成，编织成如此；

我不想烦，这一路走来，我只想要一个人，面对，不管怎么样。
我不想累，这一路走来，我只想要一个人，煎熬，不管怎么样。

这一路走来，我学得了什么？
这一路走来，我成长了什么？
这一路走来，我欢笑了什么？
这一路走来，我哭泣了什么？

其实，不管，这一路走来，是怎么样，
其实，我想，在面前的路，是有你在。

死胡同

一个人
开心不开心
都是自己
独自
一个承受

两个人
开心不开心
依然一起
却要
一个调整

成绩单
怎么填
也不会有满意的分数
还是用红笔吧

心里头
怎么调
也不会有满足的一天
还是我太愚蠢

开心
不开心
自在
不自在
幸福
不幸福
选择
不选择

就是不会
有一个共识
我真的
狠狠
努力过
很久了
很累了

谁能引领我
在这死胡同中
摆出
自己喜欢的
死胡同

自己

寻找着自己
也许在最终
了解到的自己
竟是不堪入目

但这些都是

面对着自己
这样的自己
是要愕然停步
或是迈出一步

是自己选择

自己面前的路
到底是要前进
还是要后退呢
也许都不清楚

我
想要踏出这一步
伴随着
差劲的自己一起
走我要走的路

对不起...

面对吧

想在远方呼吸
变成透明一般
在黑暗中思量
变成影子一般

看不见的岸边
何时才能到达
若我要人陪伴
你会在我身边吗？

无边无际海中
握着命运之桨
浪涛不曾厌倦
你会陪我努力吗？

不能
划着自己船只
无法放下承担
为他们努力着
不可能随你意

如果这样
让你哭泣
其实也是
所谓幸福
明白
如果这样
在你心里
其实占有
不少地位

如果夜中
静静忙碌
其实也是
所谓愉快
明白
如果这样
无声陪伴
其实也是
无形支持

此刻
放空的此刻
也是有欠缺了什么
此刻
挺起胸膛吧
也是该豁达面对了

幼嫩的翅膀

是我的无能吧？
不能把握机会
残酷
弱肉强食世界
原本
就只是在寻家
停留
因为家的气息
而今
早已浑浊不清

是我的责任吧？
继续站直在这
虚无
缺乏情的牵绊
原本
就是深爱着的
承担
因为家的气息
而今
已被现实蒙蔽

也知道
事事不曾如此简单
要做出牺牲
只是
为什么
在我讨厌的时候
依旧
还是要
强颜欢笑的牺牲

也知道
事事本就要有付出
只是
为什么
在我万般不愿之时
依旧
还是要
觉得我原就该付出

面对不了假成熟的自己
是的
我真的很不成熟
无法真正的付出
是的
我还是选择自我
让感受掌控自己
是的
我再也燃不了自己
至少
明确的知道
不想为你而燃烧自己

原谅我
依旧挥舞着那稚嫩
翅膀
缓慢的前进
已经
没有想追上你的冲动

是的你
可以遵照着那快速
步伐
快速的前进
已经
不需在意我拖你后腿

从此
不用寻找你的足迹
从此
虚无的牵绊
牵引着

留下的
是坚定不移的双翼
致于你
是永恒的无尽爱意

继续牵引着